„Situațiunea…”

Trebuie să fii complet rupt de realitate pentru a nu vedea drumul absolut sinucigaș pe care a apucat-o Bruxelles-ul, prin viitorul său pachet de 700.000.000.000 (șapte sute de miliarde) de euro pentru Ucraina, plan divulgat prostește de tuta Annalena Baerbock, ministrul de externe a ceea ce a fost, odată, Germania, acum Germanistan.

În realitate, nu e vorba de niciun „plan de ajutor”, ci de disperarea mizerabililor de la Bruxelles de a-și adjudeca și ei o felie din tortul pe care a pus laba America, după ce Ucraina nu va mai exista în forma sa actuală.
Acuma, nimic nou sub soare: negocierile de la Riyadh, dintre Rubio și Lavrov, sunt, în realitate, o nouă Ialta și doar cine e orb nu vede asta. Băbăeții își împart prăjitura, cu un suveran „pupați-ne-n cur” azvârlit fraierilor europeni lăsați pe dinafară. Că escroaca și hoața von der Leyen, împreună cu amărâtul de Macron și cu ceilalți potentați care deja vomită de frică se agită ca testiculele în căldare să se bage-n seamă, e normal. S-au trezit, de la statutul de invitați la masă, direct în meniu. Nasol, dar nu de ei, ca persoane: escroaca von der Leyen va trăi bine-mersi din cele peste 300 de milioane furate din contractele pentru „vaccinuri” și nici ceilalți nu sunt tocmai de plâns. Macron, cu nevastă-sa cea suspect de bărbătoasă și cu o umflătură și mai suspectă sub chiloții de baie, vor trăi la fel de bine ca și până acum, psihopatul homosexual Mark Rutte va fi, și el, scutit de griji, așa cum vor fi toți ceilalți mizerabili care trag sforile pe-acolo, prin Belgia.

Problema nu e asta, ci cu totul alta: cele șapte sute de miliarde vor fi plătite de noi, toți. În realitate, nu Europa ajută Ucraina, ci fiecare cetățean al Europei ajută Ucraina și, chit că-i convine sau nu, va fi obligat să cotizeze la „taxa de protecție”. Asta va însemna noi explozii ale costurilor la orice, ergo o scădere abruptă a nivelului de trai a fiecărui cetățean.
Că „taxa de protecție” va fi constituită din bani pierduți, practic – dar nu ai lor ci ai noștri – asta pare că nu reprezintă o problemă prea mare, cel puțin nu pentru români.
Desigur, românii abia așteaptă un week-end sau mioritica „punte” pentru a sări în mașinuțe și a da iama în clătitele de la Sinaia (sau Predeal? Azuga? nu mai știu pe unde sunt).

Că la butoanele unei țări falimentare și falimentate economic și social se află un fost vânzător de covrigi, un fost milițian cu vocabular de clasa pregătitoare și un fost șofer de camion cu condamnare penală pentru furt, bolnav de schizofrenie, ce mai contează… în fond, și domnul acela mare cu paltonul, cel cu „golful e bun pentru sănătatea românilor și nu e un sport scump”, fost traficant de copii cu interlopii din Canada, evazionist, hoț și cu vizibile convingeri naziste, a putut să stea zece ani (a sta fiind termenul corect) la Cotroceni și nimeni nu i-a zis nici măcar „oare știi să vorbești, sau ești complet distrus mental?”

După cum am spus în repetate rânduri, nici alternativele nu par mai de Doamne-ajută.
Nicușor? Să mă ierte Dumnezeu, dar câte glume proaste pot exista pe metru pătrat în România? Păi, băiatu’ ăsta a pus Bucureștiul pe butuci, vă dați seama ce poate face cu o țară?
Antonescu? Șomerul de lux? Asta vor românii? Un băiat care a trăit pe banii nevestei pentru că a fost și este prea putoare pentru a-și găsi de lucru, măcar aparent? Păi, și-atunci, vecinul meu de la etajul șase ce-are?
Georgescu – EL? Adultul cu minte de copil hrănit cu „Legendele Olimpului” de Alexandru Mitru? Ce-o să facă, o s-o pună pe Zâna Măseluță la Educație și pe renul Rudolf la Sport?
Georgescu – EA? Cea care afirmă, cu o seninătate ce nu știu dacă e desprinsă din vreo afecțiune clinică ori dintr-o convingere nepământeană că „părul e antena prin care comunicăm”?
Predoiu? Da, și milițianul cu burtă de măcelar și cu intelect de cizmă s-ar vrea prezident, ceea ce demonstrează că în România e posibil aproape orice.
Bolojan? Hoț dovedit, inclusiv de Interpol, cu condamnare, recrutat după o perioadă în „beciul domnesc” (cunoscătorii știu despre ce e vorba)? Cel diagnosticat clinic cu schizofrenie, care se tratează o dată pe lună la Viena? Păi, chiar Legea Fundamentală, cea cu care se șterg la cur toți, interzice funcțiile publice pentru bolnavi psihic și pentru condamnați penal.

De fapt, de ce să ne mai mirăm… în definitiv, dacă Comitetul Nobel l-a refuzat pe Geniul Suprem al Literaturii pe motiv de plagiat – adică furt, adică hoție, adică mangleală, ciordeală -, o Academie Română se poate pișa pe el de Comitet Nobel și să reia votul pentru cel care i-a atacat cu o mârșăvie ce ține de mizeria morală absolută și incontestabilă pe Eminescu și pe Cioran, pe același din ale cărui rânduri răzbat nu doar pornografia abjectă și scatofilia, ci și pedofilia. Da, acela. Mi-e silă să-i scriu numele. Și da, îl vor primi pe homuncul, până la urmă, cel mai probabil, chiar dacă vor desființa Academia Română și vor înființa o alta, așa cum ar vrea un alt ticălos, hrănit tot din bani publici. Vorba aia, România abia ce a prins gustul anulării voturilor pe motiv de „așa vrea mușchii mei”, să vezi veselie de-acum încolo.
Cum spuneam, de ce să ne mirăm? În fond, România e o distopie. Hoți, semidocți, șuți, escroci, evazioniști, tâlhari și bandiți – ăștia conduc tot ceea ce ține de viața românilor, iar românii merg la clătite „la munte”. Îi doare-n cur că copiii lor se poticnesc cognitiv la o frază cu cinci cuvinte mai lungi de cinci silabe. N-au ei treabă. În paranteză fie spus, e absolut hilară teama unora de expresia „că copiii mei/lui/ei/lor” și folosirea în exces a expresiei „ai mei/lor/ei/lui copii”, deviată în „ai mei vecini” sau „ai mei colegi”.

Bineînțeles, cei pomeniți sunt susținuți masiv și feroce de diverși „diasporeni” pentru care România reprezintă o pată pe hartă, un principiu hrănit de eternul Hrușcă la fiecare sfârșit de an, care se mulțumesc să citească în presa „oficeală” exact ce vor să audă, dar care, dacă ar veni să trăiască aici, și-ar umple nădragii încă de la intrarea în terminalul aeroportului. Principiul lor e simplu: dau din gură de pe cracă, dar n-ar coborî pe pământ. Cu Zelenski în gură până la moarte(a altora), convinși că viitorul omenirii stă în „progresism”, cancel culture și „energia verde”, luându-și lumină de la diverși homunculi demni de borcanul cu formol, gen CTP sau Papahagi, respectivii nu vor sau nu pot să vadă putreziciunea înfiorătoare a unui sistem infect, care continuă să nenorocească milioane de oameni. Lor le e bine, de-aia clămpănesc voinicește de pe craca lor. Păi, ce-ar fi ca vitejii ăștia să pună mâna pe un Kalașnikov și să meargă să „apere democrația”? Sau, dacă nu sunt capabili să țină pistolul cu țeava în direcția corectă, ce-ar fi să-și doneze o parte din venituri către cauza nobilă a implementării retardului colectiv, guvernat doar de „AI”? A… nici asta nu pot/vor s-o facă… Mda. Păi, atunci, cum ar fi să vină să trăiască aici și să încerce să-l parafrazeze pe Leibniz în fiecare zi? A… stai așa, că na… e mai greu aici. E mai comod să clămpănești ca ciocanele de moară de-acolo, de la „mai bine” și să te dai cocoș de la distanță… nu vede (aproape) nimeni că, în realitate, ești doar un clapon cu glas subțire.
… și, băbăeți, lăsați-o pe aia cu „n-ai mâncat salam cu soia”, bine? E perimată.

România e o țară veselă, pusă pe maneleală, pe ciordeală și pe „distracție non-stop”, pe care-o doare-n pix de români. La fel de bine ar putea fi locuită de pecenegi, pana mea. Am stat și m-am gândit ce anume funcționează în România. Bă, prea multe n-am găsit. A, da, funcționează, dacă sunt mufate la banii publici, aia da. Stai… stai… că ceva chiar funcționează (încă): Hidroelectrica, frate! Să-ți vină factura la curent 92 de lei pe lună fără să faci deloc economie, chiar e ceva! Cine nu mă crede, i-o arăt. Și ce face statul român, dragul de el? Vrea s-o vândă! Unor, evident, străini. Care, ghici ce vor face? Vor mări prețurile, ca să-și „recupereze investiția” care investiție ar fi, de fapt, zero, la fel cum zero e și la Apa Nova și la toate celelalte companii cu caracter strategic deținute de străini în România. Cum ar veni, îți tăiem ce vrem noi, când vrem noi, că așa s-a decis la Viena, la Paris sau cine știe pe unde. Aoleu, stai c-o dau în „naționalism”! În „suveranism”! Bineînțeles, și în antisemitism, nu-i așa? N-ai cum să fii „anti-” fără să fii și antisemit, e lege.
Na belea, că m-oi trezi cu mascații la ușă, drace! La șase dimineața, așa cum e civilizat. Așa cum, la fel de civilizat, i-au speriat copilul unui tip, la șase dimneața, pentru că individul respectiv e legat de Georgescu – EL (alt dus cu pluta și-ăsta).

Mă, da’ e careva normal la cap în țara asta? Serios, acuma. Dacă te uiți cine și ce sunt papagalii ăia care vor la Cotroceni, te ia durerea de burtă, nu alta. Păi, femeia de serviciu de la noi de la bloc e mult mai potrivită: muncește de rupe, în fiecare zi, spală fiecare treaptă a scărilor, desfundă și spală ghena pe care spurcații ăia de indieni sau pakistanezi o-nfundă regulat (că așa-i la ei, în ghetourile alea pline de rahat și de misgenație de unde s-au târât) – da, mă, sunt și rasist, dați-mă-n judecată – are grijă să fie evacuate tomberoanele, strânge tot ce e nelalocul lui… și ce să vezi, mă, e țigancă. Nu, mă, nu „rromă”: țigancă¹ – fără niciun sens peiorativ. Nu vreau să mă aia pe mine, dar cred că sunt (aproape) singurul care o salută cu „sărut mâna, doamnă”. Și știți ce-i fac unii? După ce trece cu mătura și mopul pe palier, rahații aruncă două-trei hârtiuțe pe scară și după aia o reclamă la administrație că „n-a făcut curat cum trebuie”. Bă, cât de handicapat să fii?
De-aia zic că ar fi bună de prezident. Are ceea ce n-are niciunul din demenții ăia care se vor la Cotroceni: bun-simț. Cred că, de fapt, asta lipsește în România: bunul-simț, cel nativ, care nu se câștigă prin doctorate luate la mișto și nici prin promovare deșănțată pe bani publici cu șase zerouri în coadă.
Bunul-simț nu înseamnă nici să mănânci căcat, nici să crezi că ești „alesul”, nici să te dai progresist scriind „iubim femeile pentru că se trag din fetițe”, bă, porno-scatofagule pedofil refuzat de Comitetul Nobel pe motiv de plagiat (adică furt, adică hoție, adică mangleală, ciordeală, cum ziceam mai sus). Și nu, nici atacându-l pe Eminescu, bă, rahat cu ochi și cu sprâncene, pe Eminescu! căruia n-ai fi demn nici măcar să-i pupi vârful pantofului, jigodie cu coșuri și complexe de băiețaș care se masturbează la poze din Neckermann!

Cum spuneam, România dă dovadă de inconștiența boului care vrea să dărâme zidul atunci când vine vorba cam de orice.
Preșul-interimar Bolojan, invitat fiind la „Revelionul Ospătarilor” (genială expresia! aparținându-i lui Roland Cătălin Pena) de către Macron – alt băiețaș neterminat, rămas, probabil, cu sechele de când l-a violat Brigitte la 14 ani… bine, nu se știe sigur dacă Brigitte era, atunci, încă bărbat sau devenise, deja, un fel de altceva – invitat fiind la Revelionul Ospătarilor, cum spuneam, preșul Bolojan a găsit potrivit să-l scuipe în gură pe Trump și să-și umfle ce-i ține loc de piept pentru a spune că „România se bazează pe protecția UE, a NATO și pe cea a militarilor francezi care vor veni în România”. Bă, Bolojane, prost pariu ai făcut, băbăiatule. Doar că l-ai făcut pe pielea noastră, pe-a ta nu ți-ai pune-o la bătaie. Bă, da’ cum ar fi, de pildă, să se bazeze pe protecția armatei române? Scuzați, am uitat majusculele. Nu le-am uitat, mă, nu le-am pus intenționat. Vorbeam mai demult cu niște foști camarazi și ne-am dat seama că ne paște depresia: armata română? Really? Asta-i o glumă, sau ce?
Chiar nu-mi dau seama… ăștia ca Bolojan sunt plătiți să fie nemernici, sau o fac din pură vocație? Militarii francezi, auzi! De ce dracu’ nu i-au supt-o ceva mai mult lu’ Zelenski, cu finalizare-n gură, poate trimitea ăla un scut de babe cu borcane cu murături pe post de apărare antiaeriană? Ah… stai așa… Zelenski ignoră princiar România… probabil că nu i-a convenit bateria Patriot, plătită cu un miliard, de către români, pe care statul român, ticălosul, i-a oferit-o gratis, pentru a fi distrusă la nici o lună după aceea…
Sau poate nu-i convine nici statutul de „no man’s land” al României, atunci când camioanele ucrainene supraîncărcate trec prin vamă ca ghiuleaua, fără controale, și distrug infrastructura făcută și reparată pe banii noștri!
Sau poate nu-i convine faptul că niciunul din șoferii camioanelor de mai sus nu a fost amendat nici măcar o dată, deși au comis infracțiuni pe drumurile publice?
Sau poate nu-i convin nordul Bucovinei, Ținutul Herța, nord-vestul și sudul Basarabiei, pe care Ucraina le ocupă ilegal? O vrea mai mult, actorașul cântător cu puța la pian?
Sau poate nu-i convine că porțiunea din canalul Chilia, cuprinsă între Ceatal – Izmail și Vâlcov, pe lungime de 95 kilometri, parte a frontierei pe Dunăre impusă României în anul 1940 și după 1944, este „cale navigabilă interioară a Ucrainei“ conform rezoluției 136 din data de 9 februarie 2022, emisă de cabinetul de miniștri al ucrainei? Da, mă, fără majuscule!
Da, mă, sunt un nenorocit de putinist, naționalist, suveranist, antisemit, rasist și ce dracu’ mai vreți, OK… I got it. Păi, să rămână copiii voștri aici, mă, să vedem cum s-or descurca cu ăștia… o să-și ia lumina din telefonul mobil și de la „AI”, good fuckin’ luck with that!

Mai nou, în accepțiunea lui Muraru, competentul ambasador în SUA al prăpăditei de Românii – poreclit PĂDUCHELE, mulți știu de ce – în accepțiunea Păduchelui, cum spuneam, până și băiatu’ ăla, Trump, e putinist. Confirmarea vine de la o altă slugă mitomană, Emil Hurezeanu, care a mințit ca o chivuță prinsă că fură de pe tarabă când a spus că a vorbit cu Richard Grenell la München, când, de fapt, s-au întâlnit pe holul hotelului, întâmplător, iar Grenell a spus că nici nu-l cunoaște, în realitate, pe individ. Înduioșătoare dorința unor nulități de a se lipi, cu disperare, de unii care habar n-au de existența lor…
De fapt, nu m-ar mira să aflu că Trump e, în realitate, clona lui Putin, cu mai mult păr, realizată pe Venus și plantată la Casa Albă, drace!

Biata Românie.
Veșnic cu coada pe sus, veșnic sluga altora, veșnic la remorca cuiva, veșnic scuipată-n gură, veșnic de vânzare pe nimic, veșnic gata să-i sacrifice pe ai ei pentru alții, veșnic la cheremul unor psihopați, hoți, târâturi și bandiți, veșnic gata să-i trădeze pe ai ei pentru a le face altora plăcerea… dacă vă uitați în istorie, trădarea și mizeria morală par că s-au născut aici. Până cu câțiva ani în urmă, cei care însemnaseră ceva la momentul respectiv erau idolatrizați până la dileală, acum sunt scuipați și tratați ca niște gunoaie. Dintr-o extremă în alta. Daniel David, nulitatea de la UBB, poreclit „Cip-În-Cap” a decis că copiii români trebuie să învețe istoria evreilor, nu pe cea a românilor. Pe bune?? Când va deveni „shalom!” salut obligatoriu prin lege? Nu mă luați, bă, cu „antisemit”, că nu ține. Sunt la fel de antisemit ca pisica mea, dar de ce dracu’ vrei să-mi bagi pe gât ceva ce nu are nicio relevanță în context? Doar ca să te pui bine cu prietenii tăi de la Tel Aviv sau să poți raporta de „misiune îndeplinită cu succes”? Pe bune, băi, David? Și te mai întrebi de ce vă urăște lumea…

Cum spuneam, biata Românie.
În ce hal de zdreanță a ajuns.

1. Am avut, mai demult, un clinch cu un băiat cu mușchii la el, care voia să-mi rupă capu’ (și-a rămas cu „vrutul”) după ce am folosit cuvântul „țigan”. Într-adevăr, etimologia termenului semnifică ceva murdar, ceva care nu poate fi atins, doar că eu, unul, nu o accept. Din punctul meu de vedere, „țigan” reprezintă o apartenență etnică, nimic altceva, oricât s-ar strădui unii să demonstreze contrariul. Termenul „rrom” a fost implementat artificial și este (încă) o mostră a „corectitudinii politice” care, dacă va continua, va determina fiecare individ să se autocenzureze mai ceva ca pe timpul lui Ceaușescu. Bad times. ↩︎