Sieg Heil! … și denunț-o pe mă-ta.

Ah, doiciland… țara formată doar din autostrăzi „ca pe unt, bă!”, țara cu produse de o calitate imbatabilă (yeah, right! haha!!), țara cu cetățeni disciplinați, care mărșăluiesc pătrat spre locul de muncă, unde-i înjură robotu’ de la Siemens că-i strică piața, idealul userist „vrem o țară ca afară!” pe la chiloțărelile din piața Victoriei unde „cine nu sare ia condamnare!”…
… doiciland. Jermănica, cum spun compatrioții noștri.

Țara care l-a dat pe domnul Alois Schicklgruber (că Adolf Hitler e interzis să scrii), aceeași țară care, pe vremea virusului cu program de la 2000 la 0600 cădea plenar cu curu-n seringă de se miră ăia și acum că le mor adolescenții de cancere și de atacuri cerebrale, definite, mai nou, ca „moarte subită”.
Țara unde, dacă pronunți cuvântul „evreu” în cam orice context, se ofilește lumea ca florile stropite cu sodă caustică – bă, nu e glumă. Bine, acuma, asta e globală, valabilă cam peste tot și dacă tot pronunți cuvântul acela, e bine s-o faci cu un tremur de vină și autoculpabilizare în voce, să lași capul puțin în jos, să privești vag într-o parte – neapărat în dreapta, că-n stânga e semn că minți – și să schimbi subiectul sau să pleci, dracului, de-acolo, că umbli pe gheață mult prea subțire.
Floriane, las-o jos, tată, nu face din urechi ca un globan furios, că n-am zis nimic rău de voi, da?

Revenind: Germania, draga de ea, sub înțeleapta conducere a doamnei Nancy Faeser, Ministru de Interne, a lansat proiectul „Ghid de Consiliere pentru Gândirea Conspiraționistă” – în original, Verschwörungsdenken Hilfe und Rat für Betroffene und Agehörige (și dacă citiți asta dintr-o bucată, din prima, aveți un premiu de la mine). Acuma, așa cum au observat și alții, termenul Rat (sfat) e același pentru șobolan, adică ciripitor, turnător, în argou.

Ce vrea Germania cu proiectul ăsta?
Păi, simplu: vrea să se asigure că niciunul din cetățenii ei disciplinați, cu cap de lemn, nu va cădea pradă „teoriilor conspirației”, adică alea care spun că Soros a pompat miliarde în găștile de zărghiți care au pretenția că vor să conducă Europa, sau alea care spun că Zelenski e un hoț ordinar și un escroc, sau alea care spun că amărâții de refugiați ucraineni se poartă pe litoralul românesc ca și cum ar fi al lor și nu mai ai loc de ei și de jigodismul lor, sau alea care spuneau că dacă ieși afară după ora 8 seara iei virusu’, drept pentru care te alerga miliția pe toate străduțele, sau alea care spun că e bine ca copiii să poată să aleagă de la cinci ani dacă vor să fie băieței sau fetițe, sau alea care spun că făina de gândaci e bună pentru sănătate, sau alea care spun că negrii și evreii sunt victimele permanente, universale, la orice, sau alea care spun că Bolojan e un om bun, care n-a furat un camion cu marfă, care n-a fost urmărit prin Interpol, care nu e bolnav de schizofrenie, sau alea care spun că Vlad Voiculescu a făcut foarte bine aruncând în stradă, la miezul nopții, în frig, bolnavii de la Davila, cu cateterul și perfuzia după ei, ca să facă loc „victimelor” virusului cu program de alimentara – de-aia a rămas spitalul gol după aceea, de mulți ce erau… etc. etc, înțelegeți ideea.

Ce vrea programul ăsta Verșaufucănmucănmamamăsii? Nimic mai mult decât să-ți supraveghezi cu atenție membrii familiei și prietenii și, dacă vezi cumva că au pornit pe drumul conspiraționist, să-i denunți la poliție.

Cum vede doamna Hit… scuze, Faeser, procedura?
Păi, simplu: dacă vezi că mă-ta a luat-o pe lângă politica de stat, pui mâna frumușel pe telefon și suni la poliție. Se va pune în mișcare un aparat administrativ care va începe prin a consilia-o pe mă-ta că de ce a zis de rău de Ursula (sau de cine-o fi zis) și că de ce crede ea, așa, că Statul mănâncă căcat?
Dacă mă-ta e o reacționară periculoasă, o nereeducabilă, ca partizanul sovietic, o bandită (ca Mircea Vulcănescu, de pildă, sau Radu Gyr, sau Paul Goma, sau alți bandiți similari) vor fi luate măsuri ulterioare de consiliere mai în profunzime, care pot duce până la deplasarea mă-tii (chit că vrea sau nu) la sediul organelor, unde va fi prelucrată cu blândețe, compasiune, empatie și lacrimi.
Credeți că glumesc?
Deloc.

Dacă vreți mai multe detalii, citiți, frate, programul.

Aș vrea – deși e imposibil – o părere onestă a măcar unui reprezentant al chiloțarilor care cred că Soros și ai lui sunt „nește oameeeni… phiii…!” legată de situația respectivă: și-ar turna onanistul respectiv mama la poliție? Probabil da, la cât sunt de tâmpiți și nu pot să nu mă gândesc la faptul că avem mult prea puține accidente de trotinetă cu victime.
Spuneați că pe vremea cretinului de Ceașcă era rău? Ha.