Am zis că nu mă mai bag în din astea, dar trebuie să fii mort să nu o iei puțin razna când vezi tâmpenia tricoloră ridicată la nivel de gândire normală.
A apărut pe un site proto-bisericesc – care ascunde, probabil, sub sutană, Glock-ul – următorul text:
Monahul Filotheu: Sfinte Mina, ajută-ne! Rugați-vă la Sfîntul Mare Mucenic Mina să ne aducă în țară coiful dacic și celelalte trei piese din Tezaurul național
Aha… se bagă Sf. (Mare) Mc. Mina la treaba asta? Se bagă-n combinație? Hm…
Mă gândesc, totuși, că și poliția ar fi bună… Interpolul… alea-alea… poate-i dau lu’ Sf. (Mare) Mc. Mina niște ponturi…?
Propun înființarea unei Zile Naționale a Rugăciunii, în care, la ora 1200 (ora locală), toți românii – inclusiv paraliticii și cei fără picioare – să cadă în genunchi acolo unde se află, să-și ridice ochii spre „în sus” și să se roage cu patos. În felul ăsta, domnul S. M. Mina ar putea să vadă că, într-adevăr, românilor chiar le pasă. Plus că, vă dați seama câte alte probleme subsecvente se vor rezolva?
Cel care se vrea viitorul Nutriționist-Șef al Patriei, Călin, pe numele lui, a zis așa:
Încep prin a cere public ministrului de Finanțe un cont al Ministerului, unde fiecare român să poată dona echivalentul în lei al unui euro.
Sunt convins că sunt cel puțin un milion de români dispuși să contribuie pentru a putea oferi o recompensă record de un milion de euro din partea poporului român. Putem folosi un operator de telefonie mobilă pentru donații prin sms, pentru a eficientiza procesul.
Adică și bătuți, și futuți, și cu banii luați. Story of romanian’s life, nu?
Auzi băi, acela, de ce nu pui tu la bătaie niște parale din fondurile alea misterioase despre care nimeni nu știe (încă) de unde vin?
Păi ție nu-ți este rușine obrazului, mă?
Io’ te cunosc, vorba aia, dar alții nu – și s-ar putea să pună botu’ la obrăzniciile tale. Nu-ți e rușine să le ceri bani oamenilor care, și așa, sunt vai de capu’ lor, mulți, prea mulți?
Dacă cereai banii ăștia pentru amărâții pe care nu-i bagă nimeni în seamă (du-te, bă, Crăvățică, la Pata-Rât și vezi cum trăiesc oamenii ăia acolo, cu fructele gropii de gunoi și cu aerul deșeurilor!) mai era ceva, dar tu ceri bani oamenilor pentru a acoperi porcăriile făcute tot de voi, ăștia care nu mai puteți de dragul electoratului decerebrat??
Nesimțitule!
38 de comentarii la „Pastile de cap (se iau cu lămâie)”
Văd că te-a supărat rău băietu ista!… 🙂
Nu mai pleca urechea la minciunile globaliștilor, că e sărac georgescu. N-ai văzut că poartă ițarii ăia roșii de 4 ani, că tot cu ăia era îmbrăcat și când s-a întâlnit la herghelie cu Potra, pe care nu-l cunoaște? 🙂
Ai văzut-o pe Cristelnița în clipul ăsta?
https://www.youtube.com/watch?v=Zrbk2yW3GyQ
Se mai și miră, ca proasta, ce e aia a șasea boală, că nu există! Adică infecția virală cu virus herpetic (HHV-6) Roseola Infantum.
La cum gesticulează de frumos și explicit, dacă nu mai face bani ca „naturopată”, sper s-o angajeze vreo televiziune, să traducă știrile pentru surdo-muți.
Știi de ce m-a supărat?
Îl cunosc pe tip la nivel de băut bere la terasă și, paradoxal, nu el mă scoate din sărite cel mai tare, ci faptul că atâția oameni pun botu’ la ce spune tipul. Orice om cu o logică elementară ar trebui să se oprească puțin și să se întrebe lucruri. Chiar nu contează cine vine în locul nemernicilor de acum? Atâta sunt românii de distruși? Păi, în cazul ăsta, it’s fuckin’ over! Nu mai merită să rămâi aici.
Cât despre nevastă-sa… hai să fim serioși. Am cunoscut doamne de peste 80 de ani, trăite la țară, care ar face-o praf pe inepta aia din trei vorbe…
Completare:
Crede-mă, nu e sărac. Poate cu duhul, dar nu altfel. Urmărește constumele în care apare în public în ultima vreme, detaliile culorilor alese, ale modelului. Tipul are în spate pe cineva care-i spune ce și cum să facă.
În orice caz, a supărat o mulțime de oameni cu afirmația că primește documente de la „ofițeri de informații”. Chiar dacă ar fi așa, chestia asta NU SE SPUNE ÎN PUBLIC! Niciodată! Aștept cu interes consecințele…
Firește că nu e sărac! L-am citat fără ghilimele. El a explicat că fotografia făcută la fermă, cu el și Potra a o măsuță e de-acum patru ani, deși, în timp ce declara asta, era îmbrăcat cu aceleași haine de „acum patru ani”.
E posibil ca faza cu mărturisirea că primește doc. de la oameni din servicii să fi fost o capcană? Să fi fost manipulat să scape asta public? Altminteri, nu-mi imaginez că e chiar atât de prost, să dea pe goarnă asemenea… detalii.
După părerea mea, Călin Georgescu e o dronă. Are „AI” propriu, dar e o dronă pilotată de altcineva – și nu de azi-de ieri – și nu cred că acel cineva e din afara țării.
Ideile alea bizare cu „apa, hrana și energia” sunt ale lui, asta știu precis. Tipul e fantasc, un soi de „dandy-copil” întârziat, care și-a ridicat în minte propria statuie. Când a întâlnit-o pe nevastă-sa, a găsit exact ceea ce-i trebuia: cineva care să-i confirme că delirul din capul lui e valid. Nevastă-sa e foarte periculoasă. Are o ambiție implacabilă și știe să-și atingă scopurile, iar el îi mănâncă din palmă.
Pe de altă parte, tipul e foarte slab. Am cunoscut cel puțin un individ, apropiat de el, un isteric bătrân, care-l modela ca pe plastilină, îl făcea din vorbe. Repet, tipul e foarte slab, în pofida atitudinii pe care vrea s-o impună public.
Știi puștii ăia care-și deschid un canal de Youtube, pun trei filmări cu ei făcând pe grozavii, apoi dau refresh din minut în minut și, după cinci ore, se enervează că nu e plin de subscriberi și se pupă singuri ca și consolare, spunând că nu-i înțelege nimeni? Ăsta e Georgescu. Ăsta e el, n-ai ce să-i faci. La alt nivel, e adevărat, dar ăsta e.
Încă un aspect: tipul minte. De fapt, nu e atât minciună, cât faptul că își construiește niște modele mentale pe care le ia, apoi, de bune. De pildă, spunea la un moment dat – demult – că Robert Kennedy va veni aici, la o chestie de-a lui, împreună cu Fuelmich. Mai avea puțin și dădea seria boarding-pass-ului. Când nu s-a întâmplaat, a trecut totul „în spate”, nu negând, ci ignorând afirmațiile, ca și cum n-ar fi existat. Înțelegi cum funcționează tipul?
Pe de altă parte, chestia aia cu documentele, scăpată public la Tucă (cred) ar trebui să facă orice om să ridice din sprâncene. Păi, dacă pe tine reușește să te manevreze un moderator TV amărât, ce bază se poate pune în tine atunci când vei avea de-a face cu bandiții ăia adevărați? Te mănâncă ăia de viu, cu pene cu tot.
Mai e o discuție aici, legată de serviciile de informații: acoperiții lor nu sunt niciodată persoane publice, în pofida legendelor care circulă prin presă. Ar trebui să fii complet handicapat pentru a recruta pe cineva care e permanent în vizorul publicului. Acoperiți sunt secretara, femeia de serviciu, portarul, șoferul, oameni pe care nu-i știe nimeni, care pot să asculte, să găsească diverse hârtii în coș, să planteze în birou un „gândac” care înregistrează tot ce scrii după sunetul tastelor și transmite la 100 de metri mai departe. Ăștia sunt acoperiții, nu alde Georgescu sau mai știu eu cine. Ce se știe public sunt legende lansate de aceleași servicii de informații. Nu e doar la noi așa, ci peste tot și e normal să fie așa. Să-l ai pe unul ca Georgescu în lesă e, deja, de-a dreptul nebunesc, dar să-ți și iasă public cu „dezvăluiri” e delir curat. Cred că ce-a spus tipul e o altă dudă ieftină, pentru a-și crește acțiunile, având în vedere că românului, când aude de „servicii”, îi crește pulsul. Ți-am spus, omul e fantasc, el pe el se vede ca Făt-Frumos, Greuceanu, Decebal, you name them. Pisica mea ar face treabă mai bună decât el la Cotroceni, trust me.
Lăsând la o parte patriotismele de operetă, lumea trebuie să fie conștientă de un lucru: România nu mai există. E un construct administrativ-teritorial cu statut de reprezentanță comercială și ceea ce se face acum e, pur și simplu, o confruntare între cei care vor să o preia. Ideea nu e să fluturi stegulețe și să lălăi imnul, ci să negociezi cu cel care te va prelua, cu scopul de a obține cât mai multe avantaje. Asta-i tot. Restul e vrăjeală pentru naivi. România n-a existat niciodată cu adevărat, în realitate. E un stat construit artificial, la ordinul marilor puteri, cărora le convenea ideea unei zone-tampon unitare aici – din nou, din considerente comerciale și strategice. Aberațiile „suveraniste” ale lui Georgescu sunt doar atât: aberații care sună fistichiu din coadă și care nu au nicio bază în lumea reală. Tipul spune povești și doar cine n-are habar de lumea în care trăiește pune botu’ la ele.
România nu e suficient de puternică pentru a negocia de pe poziții de forță, ci e ca un purice prins între două unghii, iar românii nu sunt sârbi. Românii doar dau din gură, până-și iau una peste bot, după care încep să scheaune și să se facă mititei. Știu că sună aiurea, dar e realitatea și a fost confirmată de n-șpe mii de ori până acum.
Românii sunt singura nație pe care am văzut-o înjurându-și țara în fața străinilor.
Când cineva pleacă definitiv în altă țară unde comunitatea de români e mare, unele din primele lucruri pe care le află acolo sunt ce „bisericuțe” există și de cine trebuie să se ferească, pentru că „ăla te bârfește”, ălălalt face, celălalt drege. Comunitățile de români sunt cele mai dezbinate dintre toate. E, de fapt, comportamentul de acasă translatat în altă parte. Aia e.
În altă ordine de idei – apropo de rușii care vor să ne invadeze – am avut, cu vreo zece ani în urmă, o escală mai lungă la Chișinău și seara am ieșit la o bere cu câțiva colegi, din care unul era rus. Omu’ s-a îmbătat grav. Spunea cineva că la noi e interzis să bei cu 24 de ore înainte de decolare, iar la ruși e interzis să bei pe o rază de 24 de metri în jurul avionului. În fine, l-am întrebat la un moment dat, la mișto, ce faceți, bă, vreți să ne cotropiți iar? la care el a rânjit și a răspuns „De ce să vă cotropim? Vă cumpărăm, bucată cu bucată.”
Nimic nu sună aiurea în ce zici tu. Mă bucur că îmi confirmă aproape în totalitate ce credeam/intuiam și eu.
Mai ales faza cu nevasta. Că-i mănâncă din palmă, el,ei. Mi-am dat seama de asta, când am auzit-o declamându=și supușenia totală față de bărbat. Nu era simplă lingușeală. Era un mecanism de manipulare destul de naiv, totuși, al Greuceanului consort. Era vizibil că nu dădea lecții celorlalte femei, o zicea ca să se simtă el bine în cătușe de blăniță roz.
Bună asta cu interzicerea băutului pe o rază de 24 de metri în jurul avionului! 🙂 Unde se ridică restricția? În carlingă? 🙂
Cockpit. 🙂
Depinde dacă tipul nimerește scara din prima sau nu… 😀 😀 😀
cockpit, scuze! 🙂
Presupun că, dacă nu nimerește scara din prima, nici nu mai pupă în cockpit. Cel puțin nu în următoarele 24 de ore. 🙂
Eh… există cel puțin un caz la Aeroflot în care comandantul a fost suspectat că e matol.
S-a terminat prost de tot.
Flight (2012) cu Danzel Washington.
Vezi că a căzut un avion în Potomac, în coliziune cu un elicopter.
Într-o zi, sper să ne povestești despre cum se ciocnesc avioanele, dacă e eroare umană la sol sau în aer. Cum am văzut știrea, m-am gândit la tine!
Will do.
O să caut ceva interesant. 🙂
Care e diferenţa dintre carlingă şi cockpit? Fă te rog lumină în mintea mea de mâţă!
E aceeași ca cea dintre trăsură fără cai și mașină. 🙂
„Carlingă” se folosea mai demult, când încă nu existau aeronave de pasageri. După apariția acestora, s-a preluat din engleză termenul de „cockpit”, așa cum „cabina” s-a preluat de la „cabin” ca fiind spațiul în care stau pasagerii.
Şi totuşi:
https://www.wordreference.com/enro/cockpit
https://dexonline.ro/definitie/carling%C4%83/definitii
https://dexonline.ro/definitie/cockpit/definitii
Da, e vorba de exprimare. Înseamnă același lucru, dar se folosește „cockpit”.
De ce se foloseşte „cockpit”?😊
Păi cum să-i spună?
Carlingă, dacă înseamă acelaşi lucru. 😁
A, şi „cabină” e preluat din franceză, unde-i zice „cabine” (https://dexonline.ro/definitie/cabin%C4%83/definitii).
E din engleză: „cabin crew”.
„Crew” înseamnă echipaj, „cabin crew” nu e spaţiul destinat pasagerilor. 😊
Ai zis: „cabina” s-a preluat de la „cabin” ca fiind spațiul în care stau pasagerii.
Really? Vrei să ne batem în terminologie? „Cabin crew” = „echipaj de cabină” ergo „cabin” = „cabină”, locul unde se află pasagerii.
Chiar e așa greu de înțeles?
De fapt, care-i scopul comentariilor tale?
Speram c-o să-mi explici (logic!) de ce nu-ţi pică bine „carlingă.” Şi-am reuşit să mă învârţi în jurul cozii până mi-ai explicat că
„Cabin crew” = „echipaj de cabină” ergo „cabin” = „cabină”, locul unde se află pasagerii. 🤣
Miaul… adică mulţumesc frrrumos.
Şi, vorba lui Drugwash, scuze pentru deranj.
Scuze acceptate.
Aoleu (care vine de „wow”, evident), mi se luă o piatră de pe inimă! Credeam că nu mi le accepţi, ca pe ale lui Drugwash, care rămaseră în aer, fără schiţe explicative.
Genul ăsta de miștocăreală nu-mi place.
Vrei o discuție din care și alții să poată învăța ceva sau vrei un rant doar de dragul de a contrazice?
E anapoda.
Da, ai dreptate, a devenit anapoda. Sorry.
Doamne, carlingă vs. cockpit!
Carlingă avea Traian Vuia. În anii 1800. Acum îi zice cockpit. Care e problema?
Pantalonii slim sunt foștii ițari. Și n-am văzut să se revolte careva pentru schimbarea terminologiei.
Sistemul nervos autonom e fostul sistem nervos vegetativ. Și n-am văzut că ar fi tratat altfel, după schimbarea terminologiei.
Aia e, când n-ai bască… 😀 😀 😀
„Carlingă” îi zice şi-n Dex-ul din 2009; şi în DOOM (https://doom.lingv.ro/cautare/?query=carling%C4%83). Da’, vai, şi astea tot de pe vremea lui Traian Vuia sunt! Şi tot la Traian Vuia te gândişi pesemne şi matale când îi ziseşi „carlingă” mai sus, fie-ţi iertat!
OK, uite care-i treaba, Mâțo.
Hai să nu ne legăm de lucruri fără sens. Există o terminologie în orice domeniu, care se respectă, pentru că astea sunt procedurile. Ce vrei tu să demonstrezi aici e inutil, pentru că nu ai cum să contrazici o industrie întreagă și, oricum, nici măcar nu e relevant.
Dacă în lumea ta piloții se urcă în carlingă, n-am nimic împotrivă, chiar nimic. În lumea mea, se urcă în cockpit. Asta e, tough luck.
La fel, în lumea mea, calculatorul are un mouse, nu un șoarece, iar cravata nu se numește gât-legău sau ștreang.
Ceea ce vreau să înțelegi e inutilitatea discuțiilor despre semantica unor termeni consacrați într-o anumită industrie. Pierdem timpul, serios îl pierdem.
Mâțo, nițică firoscoșenie inutilă transpare la comentariile matale!
Nu-ți place de Axel, că știe care e diferența dintre volți și amperi, și micuțul Aldus n-o știe? Să-l pedepsim pe Axel pentru ce nu știe Aldus?
Nostim! Nostim sacrificiu matern, dus până la negarea propriei inteligențe, doar ca să apărăm Puiul lui Brătescu-Voinești!
I’m lost… 😀 😀 😀
Renata, cu scuze pentru limbajul de mahala, ce pizda mă-sii ai cu Aldus? Te-ai ţicnit de tot? Du-te, femeie, la un psihiatru, să te scape dracului de obsesia asta. De ce trebuie să legi totul de Aldus? Discuţia despre carlingă vs. cockpit n-are nicio legătură cu el. Tu eşti singura care gravitează în jurul lui.
„Carlingă” există în dicţionarele actuale. Şi dicţionarul englez-român îl dă ca traducere pentru „cockpit”. De-aia am vrut să ştiu de ce nu-i place lui Axel. (Pornind că la faptul că tu l-ai folosit.)
Altminteri pe Axel îl citesc cu plăcere şi în covârşitoarea majoritate a cazurilor îi respect şi îi împărtăşesc opiniile.
Axel, dacă you’re lost, vezi că Aldus a devenit principalul subiect al articolelor de pe blogul Renatei. Şi că indiferent despre ce-ar scrie el pe blogul lui, ea îl contrazice, făcându-l cu ou şi oţet. Bine, asta e treaba ei, poate să scrie despre ce vrea şi să contrazică pe cine vrea, dar de aici la comentariul ei de mai sus e cale lungă. Nu-i împărtăşeşte toată lumea obsesiile.
Am să-ți răspund strict la chestiune.
Nu are importanță că termenul există în dicționarele actuale. Nu se folosește, punct. De fapt, sunt foare mulți termeni derivați sau preluați direct din engleză, pentru un motiv foarte simplu: aviația, indiferent de țară, folosește limba engleză. Unul din testele de la examen e un test de engleză și dacă-l pici, ratezi examenul.
Atât și nimic mai mult. Nu faci filologie la manșă, ci zbori avionul ăla.
Cu asta, cred că am lămurit lucrurile suficient.
Axel, puteai să dai răspunsul ăsta de când am întrebat de ce preferi „cockpit”.
Dar în comentariul meu precedent doar am încercat să-i explic Renatei că toată tărăşenia cu cockpit-ul n-are nicio legătură cu Aldus, ciuca bătăilor de pe blogul ei (postură care, de altfel, lui pare să-i placă 😁).
Serios? Hai, pe bune! Să mori tu!
Ai fost pusă pe făcut mișto de la bun început, pe căutat nod în papură, pe abordări fanteziste cu DOOM-uri și DEX-uri, în pofida evidențelor și a oricărei logici elementare, pe miștocăreală de trei parale de tip „cabin crew nu e locul în care stau pasagerii” – hai, nu, zău! chiar nu aflasem asta încă! – și indiferent cum ți-am explicat, ai întors-o.
Ai trimis-o pe Renata la psihiatru, te-ai dat ultragiată și nedumerită, apoi ai „încercat să explici”… CE? Că TU ai fost cea care a declanșat toate astea?
Și după aia îmi vii cu „vai, dragă… dacă-mi explicai așa din prima, nu se ajungea aici…”
Spune-mi, sincer: CREZI CĂ STAI DE VORBĂ CU TÂMPIȚI AICI?
Știi ceva? Habar n-am cine dracu’ ești și nu mă interesează câtuși de puțin. Nu mă interesează cât de tare „apreciezi” ce scriu și ce păreri ai în general despre orice.
Începând de azi, ești blocată.