Publicația Corect News, articol apărut pe 7 august, scris (?) de Sorin Roșca Stănescu:
 |  |
Bă, dacă până și unul de talia lui Roșca Stănescu a ajuns să scrie cu „eiai”-ul… 😂
Sociologul Mirel Palada spune că, la ora actuală, România retrăiește cu țambalagiii isterici din USR ceea ce s-a întâmplat începând din 1945 cu comuniștii și înclin să-i dau dreptate.
Căcații ăștia malformați din USR se deosebesc, însă, de comuniști prin faptul că bolșevicii erau în stare, măcar, s-o ia la labă singuri, în timp ce useriștii nu și-o găsesc nici dacă-i ajută coana von der de la Bruxelles, cu propria-i guriță zbârcită.
Chiar, cum pizda mă-sii a ajuns un partiduleț de poponari și frigide, votat de 8% din pulimea cu ochii beliți în „eiai” să conducă, practic, România…? Hm… ei, cum… uite-așa, na.
Legat tot de useriștii cărați de muscă la destinație după o activitate masturbatorie cu finalizare pe faianță, Dominic Fritz, acest violoncelist (pe bune) cu corzi întinse până la serviciile de informații germane (tot pe bune), non-cetățean român dar primar – ilegal – s-a gândit să le dea proștilor de români o lecție despre cum el nu pune botu’ la părerea de rău pentru Ion Iliescu pentru că adormitul a fost el un om rău. Lăsând la o parte faptul că frițul, cu moaca lui de veșnic căutător fără speranță de dragoste, fie ea și pe bani, avea vreo doi anișori – dacă avea – pe vremea lui Iliescu, mă-ntreb cât de tâmpită e România asta să-i permită unuia ca el să măcăne în spațiul public ca și cum ar fi la el acasă, în Bundeskalifat Doiciland. Dar na, România, draga de ea, e permisivă până la, vorba aia, cotor inclusiv. Cum adică, al cui cotor? Al banditului zelenski, da’ ce credeați?
O fătucă, tot de la USR, declara cu maximă seriozitate cu ceva timp în urmă așa: „am fi oameni mai buni dacă, în calitate de descendenți ai vânătorilor, nu am mai avea proprietăți și am trăi în grupuri în loc în cupluri.” E pe bune, iar don’șoara nu glumea, probabil în calitate de descendentă a vânătorilor de… pfff. Acuma, io’ le înțeleg pe sexul ălălalt (care dracu’ o fi el) din USR, că na, singura lor șansă de a le mârli careva măcar din greșeală ar fi într-un grup, pe întuneric, în care nimeni nu știe sigur pe cine sau pe ce pune mâna și dacă mai ai la bord și vreo doo liniuțe, te-ai scos: fuți fără să știi c-o faci. Sau fără să știi ce fuți. Sau ceva de genu’.
Răzvan Boanchiș de la Național (omu’ ăsta e ceva deosebit) a avut o replică genială la asta: „Să-nlocuim cuplul cu grupul,/ iubești o albină, te fute tot stupul!”
Hai cu usereu’, care vrea să vă bage migranți în case, chiar cu forța. Nu credeți? Așteptați. 😈
Nicușor Dan.
Frate, de câte ori scriu numele ăstuia, mă umflă râsu’.
Nicușor Dan, Președintele României Nicușor Dan, ca să fim mai clari, a stat pitit la el în birouaș, pe scăunel, în timp ce, la două uși distanță, în Sala Unirii de la Cotroceni, se afla sicriul ce conținea trupul unui fost Președinte al României. Președintele Numit-cu-Sila al României, Nicușor Dan, n-a avut nici măcar atâta bun-simț încât să-și miște, dracului, băsănăul două minute pentru un omagiu protocolar, pentru că așa se face, bă, nesimțitule!
Nu contează cine se afla în ladă, sau dacă-ți plăcea de el ori ba, e vorba de funcție, de instituția prezidențială în sine, nu de mătușă-ta de la Cocîrlați pe care ai urât-o când erai mititel că nu-ți dădea prune din pom, bă, nesimțitule!
Se vede treaba că Nicușor confundă ateismul feroce și militant al zdrențelor useriste cu educația și bunul-simț, dar na, la ce te-aștepți de la un băeat crescut în eprubeta cu spermatozoizi malformați a USR-ului?
Cătălin Predoiu, marele Cătălin Predoiu (să trăiiiiiiiiiți!!) a avut, se pare, o idee (Doamne apără și păzește!): închiderea cu gard a Pieței Revoluției „pentru un mai bun control al mișcărilor sociale”.
Abia aștept să văd, din nou, plăcuțele cu „Pietoni, circulați pe trotuarul de vizavi!” și masele de români care, disciplinate, vor evita zona, nu cumva să perturbe liniștea în zonă.
Ideea asta (absolut sinistră, dacă mă-ntrebați pe mine), pusă alături de modificarea antrenamentului câinilor polițiști care vor fi dresați să sară, la propriu, pe oameni (nu e glumă, e circulară în Ministerul de Interne) mă face să cred că Cătălin Predoiu (cacofonie neintenționată, da’ așa vă cheamă, ce să fac…) are ceva informații despre viitoare mișcări sociale ample într-un viitor mai mult apropiat decât depărtat – și cred că are dreptate.
Stai să se întoarcă românii de prin vacanțe și să realizeze, cu greu, na, că Statul le-a futut nivelul de trai, să vezi atunci veselie!
TVA-ul la cărți a crescut de la 5% la 11%.
Cum adică, ce-s alea cărți, mă?! Ah, da… cărțile e care te învață, progresist malformat cognitiv, da’ tu n-ai nevoie de cărți, că ai ciatgipiti și puța lu’ zelenski pe post de far călăuzitor.
În lumina celor de mai sus, adresez Președintelui (?) României, Nicușor Dan (stai că iar mă bufnește râsu’…) și domnului Ilie „Taie-Tot” Bolojan, următoarea Scrisoare Deschisă:
SCRISOARE DESCHISĂ, UITE-AȘA
Domnule Președinte,
Domnule Prim Ministru,
Subsemnatul vă propun să introduceți o cotă de TVA de 69% pentru utilizarea ChatGPT și a altor chestii similare, că cu cărțile nu faceți mare brânză: nici pula nu mai citește în România, puteați să creșteți TVA-ul nu la 11%, ci la 111%, că tot aia e.
Cu mulțumiri.
Na.
Îmi spune și mie cineva cum pizda mă-sii Anastasiu, care se face vinovat de dare de mită și trafic de influență în formă continuată (OPT ANI!) e încă vice-prim-ministru și bine-mersi (adică neanchetat, nearestat, de neatins), iar o firmă oarecare, fără nimeni în spate, care întârzie o lună cu bilanțul, ia amendă, prompt, de la ANAF?
Poșta Română e pe ducă. Propriul management vrea s-o facă pierdută, așa cum e tradiția la români, care-și ardeau cășile și lanurile când venea dujmanu’ și după aia stăteau cu ochii beliți și cu deștu-n cur, că nu mai aveau de niciunele.
Bineînțeles, locul Poștei Române va fi luat de, nu-i așa, firme private. Una din ele are un sediu meseriaș în centru, se numește Nova Post și e Poșta Ucraineană. Probabil că asta face parte din schema de ajutor necondiționat și fără compensații pentru săraca ucraină, sora de… moaaamă, ce era să zic…! a României.
Slava, fă!
Fir-ați ai dracului de jigodii…
