REPUBLICAT
Textul de față a fost publicat pe blogul vechi apoi am uitat de el. Făcând, însă, „revista presei” la cafea – întotdeauna îmi place să-mi încep dimineața cu cafea și cu un râs copios – am dat de un comentariu în, unde altundeva, publicația lui Roncea – nu-i spun numele că-mi sare tastatura la beregată – unde un domn, săracu’, și-a exprimat speranțele că Donald Trump ne va scăpa de „chemtrails,de care suntem invadați de mult timp!” Mda…
Cum subiectul e unul cu care nu doar că sunt familiar la nivelul la care îmi cunosc dosul palmei, dar mi se și pare fascinantă obsesia unora față de un fenomen normal, republic aici materialul – cu tot cu comentarii.
Iar a început, prin diversele publicații de tip ferpar, isteria cu „chemtrails”-urile, dârele acelea albe, neapărat toxice, neapărat purtătoare de ciumă/lepră/tuse măgărească/impotență, eliberate în urma avioanelor care au obrăznicia să zboare cu motoarele pornite.
Amuzant e faptul că opiniile astea, privite ca axiome de către mulți, provin de la oameni care nu doar că n-au nici cea mai vagă idee cum funcționează un motor de avion, dar n-au ținut în viața lor o manșă în mână, iar cunoștințele lor despre fizica atmosferei, mișcările aerului și meteorologie au rămas la nivelul unui copilaș de grupa mare.
O tânără doamnă, de pildă, Olivia Steer pe numele ei, drăguță, dealtfel, s-a aruncat anul trecut să dezbată fenomenul din punct de vedere filosofic și, mai ales, așa cum îi stă bine românului care nu știe ce spune, prezentând filmulețe pe iutub făcute de „specialiști”. Asta cu „specialiștii” mă duce cu gândul la alții, tot „specialiști”, din cauza cărora incidența cancerelor la vârste tinere a sărit în aer în ultimii ani, dar nu divaghez. Are și România câțiva din ăștia, unul fiind Domnul-Doctor-Streinu-Cercel (care a dispărut, subit, ca măgaru-n ceață, cu banii, după ce s-a fâsâit treaba cu „virusul ucigaș”) și, favoritul meu personal, „Doctorul”-Fără-Studii-Octavian-Jurma, escrocul timișorean care, și el, a dispărut ca rahatu-n Vidul Cosmic, întrebându-se, probabil, cine, unde și când a greșit. Îți spun eu, mă, jigodie: tac-tu a greșit, călare pe mă-ta, atunci când n-a folosit prezervativul. Tipologia asta se încadrează perfect în ceea ce a spus, la un moment dat, Renata: „cercetătorii britanici au descoperit că cercetătorii români n-au descoperit nimic.” Am râs de m-am prăbușit citind asta.
Divaghez, din nou. În orice caz, doamna Olivia Steer și-a format rapid o pepinieră de fani ai morții prin „chemtrails”, pentru că e drăguță. Fizic, that is. Altminteri, Dumnezeu cu mila.
Ziaricii ăștia (cum îi numește Răzvan Boanchiș de la Ziarul National) n-au altceva mai bun de făcut decât să se înscrie în trendul curent, în care Soarele ucide, ploaia ucide, zăpada ucide, aerul ucide, carnea grasă, zahărul, berea, țigările ucid și ele, neapărat, fără excepții. Să nu uităm de apa de la robinet care, în mințile lor minuscule, ucide și ea.
De ce le place atât de tare s-o dea neapărat în catastrofic, doar Dumnezeu știe, probabil că au ceva programe regresive din copilărie pe care le rulează în continuare ca adulți.
Deși am încercat să explic poporenilor panicați fenomenul dârelor bășite de avioane, publicațiile respective, funcționând mai ales pe principiul „TRAGEDIE!! Vestitul sudor Nicu Labă a murit subit la doar 80 de ani! Țara e în doliu!” nu doar că au permis răspunsuri corespunzând standardului românesc de „ba tu ești prost și ba p-a mă-tii!” – pentru că na, românul, când nu știe cum să contrazică, te-njură de mamă – dar, după ce au considerat că răs-sculații indignați m-au frăgezit destul, mi-au șters conturile la un loc cu ceea ce scrisesem, ca să mă învăț minte. Mda. Roncea, nu e frumos ce faci, da’ ce-ți pasă ție… de-aia ai rămas fără public, șefule, și-ai ajuns să cerșești donații din milă pe prima pagină… Haha!!
Nu e nimeni mai român decât românu’, iar românu’ nu poate trăi fără puțină panică și fără puțin „o să murim, nenorociții!!” de unde se vede limpede că românii chiar o duc bine și sunt odihniți, din moment ce își caută adrenalină prin presa de tip necrolog.
Revenind la „dârele toxice”, degrabă aducătoare de decese în masă, trebuie să înțelegem câteva lucruri, asta dacă avem intenția să scăpăm măcar de una din spaimele care ne corodează mentalu’: există, fără nici un dubiu, situații în care avioanele destinate acestui scop pulverizează diverse lucruri în aer, cu intenții mai mult sau mai puțin malefice, dar acelea o fac, întotdeauna, de la altitudini mici, mult sub altitudinea de croazieră a aeronavelor comerciale. Nu despre ele vreau să vorbesc acum, ci despre imaginile în care cerul e brăzdat, la altitudini mari, de un păienjeniș de linii albe din care unele dispar aproape imediat, altele se lățesc până la aspectul de nori. Pentru asta, va trebui să clarificăm câteva noțiuni legate de atmosferă și de funcționarea motorului turbofan al aeronavelor.
Persistă în mentalul colectiv imaginea unei atmosfere statice, în care, în afară de vântul care-ți smulge umbrela din mână, nu mai există altceva. În realitate, atmosfera e oricum, numai statică nu. Pe lângă faptul că la diverse altitudini există curenți de aer atât de puternici încât pot scutura o aeronavă de două sute de tone ca pe o rufă pe frânghie, atmosfera e formată din straturi suprapuse ce se extind inclusiv pe verticală, straturi ce prezintă grade diferite de umezeală și temperatură, numite straturi de convecție. La intersecția acestora apar, de regulă, fenomene de turbulență din cauza diferențelor respective. Aerul din jurul Pământului se mișcă încontinuu, uneori foarte violent, atmosfera fiind un mediu dinamic, nu static.
Să povestim puțin despre motorul unei aeronave comerciale.
Motorul turbofan (cel de pe aeronava cu care plecați „la greci”) este format din mai multe „etaje”:
– în față se află compresorul de presiune joasă ce primește aerul de la ventilatorul acela uriaș care e vizibil (difuzorul)
– urmează compresorul de presiune înaltă, care face exact ce spune numele: preia fluxul de aer de la compresorul de joasă presiune și îl aduce la presiune înaltă, mărindu-i și temperatura
– etajul de aprindere, în care aerul, la presiune și temperatură înalte, este amestecat cu carburantul și aprins de sondele de aprindere
– turbina, locul în care amestecul aprins este injectat cu presiune, generându-se energie cinetică, propulsând, astfel, aeronava în direcție opusă, deci spre înainte
Așa cum, pe timp de iarnă, eșapamentul mașinii emite mai mult abur (prin fenomenul de condensare) la fel se întâmplă și în cazul aeronavelor. La altitudini de croazieră, între 9.000 și 10.000 de metri de exemplu, temperatura ambientală se situează undeva la -40 de grade Celsius. Temperatura gazelor evacuate din motor se află în domeniul 600-700 grade Celsius la tracțiune continuă. Logic, fenomenul de condensare e prezent, manifestat prin acele dâre albe lăsate în urmă.
Și acum, să analizăm puțin opiniile catastrofice ale unor „jurnalici” – ca să-l parafrazez din nou pe Boanchiș – care dau poporului panică la pachet cu niște enormități care ar trebui să-i facă să-și dea două palme în oglindă și să scrie despre altceva – despre politică, de pildă, aia o poate face orice imbecil, chiar dacă n-are școală.
1. ENUNȚ: afirmă unii, cu seninătatea prostului, că piloții aeronavelor comerciale pot controla eliberarea acelor dâre albe.
FALS. Jeturile de condensare apar pentru că așa funcționează fizica asta care, pentru unii, e dincolo de puterea lor de înțelegere.
2. ENUNȚ: afirmă unii că, de fapt, jeturile de condensare sunt compuse din particule mai grele decât aerul (aluminiu, stronțiu, iod etc.) care sunt eliberate la ordin, de către piloți.
FALS. O aeronavă comercială NU dispune de rezervoare cu „substanțe” pe care piloții le eliberează voluntar „prin motoare”. E o prostie enormă, ce poate fi emisă doar de indivizi cu un IQ sub cel al unei agrafe de birou și cu un nivel de cunoștințe care începe cu „zero virgulă…” Având în vedere plaja de distanțe dintre componentele unui motor turbofan, un flux de particule mai grele decât aerul ar face ca motorul să se dezintegreze, date fiind toleranțele de ordinul micrometrilor, temperatura și presiunea de funcționare.
3. ENUNȚ: afirmă unii că dovada eliberării voluntare a jeturilor de condensare o constituie întreruperea acestora pentru anumite intervale de timp.
FALS. Jeturile de condensare se întrerup la trecerea aeronavei prin straturi atmosferice cu temperatură și umezeală diferite. Straturile de convecție au prostul obicei să se supună legilor termodinamicii, fără să țină cont de dorința unora de a le reinterpreta.
4. ENUNȚ: afirmă unii că dovada faptului că jeturile de condensare sunt, în realitate, „chemtrails” o constituie persistența neuniformă a acestora: în timp ce unele dispar relativ repede, altele se lățesc și dispar într-un timp mult mai lung, ergo, sunt formate din „substanțe”.
FALS. Pe lângă faptul că diferitele tipuri de motoare nu au jeturi de condensare identice, acestea din urmă se supun condițiilor atmosferice de la înălțimea respectivă (temperatură, umiditate, curenți de aer). Privite de pe sol, toate aeronavele zboară la aceeași altitudine. În realitate, o diferență de o mie de metri, insesizabilă de pe sol decât de un ochi profesionist, poate însemna parcurgerea a diferite straturi atmosferice, fiecare cu proprietățile sale distincte.
Atmosfera nu este liniară. Diversele straturi se întind inclusiv pe verticală, în funcție de condițiile meteo și de relieful zonei respective. De aceea, la traversarea unui strat cald și uscat, jetul de condensare se poate întrerupe, reapărând ulterior.
5. ENUNȚ (deși face parte din cel precedent, trebuie tratat separat): afirmă unii că „lățirea” jeturilor de condensare e dovada clară a faptului că „se șpreiază” (fabuloasă expresia asta, preluată de la ziaricii-savanți care nu cunosc diferența dintre Legea lui Bernoulli și Legea-Mersului-pe-Trotinetă) cu diverse „substanțe” care ajung pe sol și ne dau, ei bine, boli.
FALS. Singurele boli de care suferă indivizii ăștia sunt ignoranța la nivel patologic, infatuarea, narcisismul și dorința disperată de atenție.
Cum spuneam mai sus, dacă vrei să pulverizezi ceva din aer și să ajungă pe sol cu un oarecare efect, trebuie s-o faci de la altitudini MICI, din cauza faptului că curenții de aer și turbulențele atmosferice de la altitudini de croazieră te împiedică să obții o dispersie eficientă. Chiar și așa, admițând că încerci asta, cantitatea de particule ajunse pe sol e mult sub cea emisă de motoarele mașinilor, mult sub cantitățile de praf în suspensie, mult sub poluanții a căror sursă se află pe sol.
Plămânii noștri conțin permanent diverse particule care, în marea lor majoritate, sunt eliminate natural, pentru că organismul se adaptează și se apără – nu discutăm de cazurile clinice, a căror cauză o reprezintă deficiențe la nivelul organismului.
Unii din tăntălăii ăștia folosesc drept „dovezi irefutabile” site-ul flightradar24.com, numărând avioanele la un anumit moment, numărând apoi dârele și, printr-o corelație demnă de tâmpenia pură, spun: „uite, erau doar cinci avioane în aer la ora aia, de unde am numărat zece șpreieri??”
Exact, mă, cap de caracudă, de unde? Îți dai singur cu stângu-n dreptu’ la faza asta, dar ești prea distrus ca să realizezi.
DA, dacă vedeți un avion zburând la 2000-3000 de metri, altul decât o aeronavă comercială, eventual militar, ce lasă în urmă dâre de praf ce cad pe sol, atunci îngrijorați-vă.
În privința, însă, a aeronavelor comerciale, lăsați-o baltă, pentru că, împrăștiind astfel de tâmpenii în public, nu faceți decât să insultați niște oameni pentru care siguranța voastră, atunci când vă trambalați curu’ în vacanță, e mai presus decât a lor și care s-ar sacrifica pe ei pentru a vă feri de pericol. Nu mai bășiți mizerii pe gură la adresa piloților și a personalului navigant, al căror scop e să vă aterizeze cu bine la destinație.
Nu e întâmplător faptul că astfel de articole sunt scrise de diverse damicele bine rujate și bine fardate, mai mult sau mai puțin frustrate de dorința de a deveni „vedete” și, la fel, nu e întâmplător faptul că nici măcar UNUL din gunoaiele astea de articole nu are la bază discuția cu un pilot sau cu un tehnician de sol. Și nu, nu e „conspirația tăcerii”, ci a prostiei celor care scriu despre ceva ce e total în afara expertizei lor.
Ați ajuns, băi ziaricilor și ziaricelor, mai rău decât canalul meteo, care se chinuie, patetic, jegos și umilitor, să definească drept „caniculă și aer irespirabil” până și o temperatură de 38 de grade Celsius.
Data viitoare când veți zbura cu avionul, încercați să astupați duzele de evacuare cu curu’ ăla inutil și cretin, în ideea că așa salvați Omenirea.
À bon entendeur, salut!
LATER EDIT: mi-a zis cineva – de ce nu pui, fratele meu, la comentarii și dai mail? – de proiectul dement al lui Bill Gates de a bloca Soarele prin pulverizarea carbonatului de calciu.
Frățioare, ăla e altceva, n-are treabă cu cele de mai sus, dar o să-l abordez într-un material separat, na.
20 de comentarii la „Moartea vine cu avionu’”
Radu, îți mulțumesc din suflet pentru acest articol! Nu am studii nici în fizică, nici în aeronautică, dar toate acele articole pe care le văd în treacăt, că nu am stomac să le și citesc, mă fac să cred că trăim în era în care prostia crasă predomină. Eu sunt o pensionară de 65 de ani, dar atâtea scenarii de conspirații împotriva omenirii mă lasă cu gura căscată! M-ai trimis la comentarii ca să mă oripileze prostia afișată acolo? Oare piloții care „șpreiază” substanțele acelea se presupune că trăiesc în altă galaxie? Eu nu ar avea familii trăitoare pe aici? Și, după zbor, nu se întorc și ei aici, pe pământul pe care îl „șpreiază”? Îți cer scuze pentru lungimea comentariului.
Niciodată un comentariu pertinent nu e prea lung.
Și da, oamenii SUNT proști.
Erată: *ei nu ar avea familii
Mă dusei ca tot omul de bun simț la articol, să văd și eu ce mai debitează lumea pe acolo. Am citit comentariile pe diagonală, că dacă citești unul e ca și cum le-ai citit pe toate, mai ales când vezi cine comentează(alde Dromihete, Carbid, Conspiratii, ba îl vazui și pe nenea Iancu, săracu, pe acolo ) și mi-am spus că acel „proștii lumii” pe care mi l-am spus în barbă când mi-a trecut știrea pe la ureche în timp ce treceam pe lângă televizor rămăne perfect valabil.
Acum, pe bune, tu chiar crezi că oamenii ăia care văd conspirații peste tot sunt sensibili la explicațiile pertinente pe care le dai tu? Ce fizica, ce matematică, când ție nu ți-e clar că doua dâre care se întretaie = două avioane ciocnite fără zgomot? 😃
Eu nu amai am de mult speranță sau așteptări de la cei 60%(eu personal cred că sunt mai mulți) analfabeți functional din jurul meu. Am obosit să cred ca se va schimba ceva în bine.
Cat despre articolul tau, mie nu mi s-a părut nici prea lung, nici prea greu de citit, dimpotrivă. Si sper că asta nu e doar părerea mea.
Nu se va schimba nimic în bine, e prea târziu de-acum.
Mă felicit singur că nu trebuie să trec prin vremurile astea la o vârstă la care imbecilitatea a devenit o calitate.
Salut!
Salut și ție.
Ce să zic pe scurt ca să n-o lungesc? În privinţa aeronavelor comerciale cu pasageri ai, cel mai probabil, dreptate. Dacă nu 100% atunci măcar 98-99%. Dar asta nu înseamnă că la acelaşi plafon şi pe culoare de zbor asemănătoare nu pot circula aeronave militare sau private (care pot aparţine unor anumite grupări/organizaţii) pe care ochiul profan de la sol nu le poate deosebi de celelalte. Iar din cele din urmă ar putea fi, cel puţin teoretic, dispersate diverse substanţe. Nu neapărat întru îmbolnăvirea sau uciderea de-a dreptul a umanoizilor, ci mai degrabă pentru a forţa modificări climatice pe suprafeţe mai întinse decît ar fi posibil de la altitudini foarte joase. Mă duce gîndul la proiectul lui Bill Gates de a „astupa Soarele” pentru a diminua aşa-zisa încălzire globală; asta s-ar putea face, teoretic, prin dispersarea de particule reflectorizante sau cum vrei să le numeşti, care să persiste în atmosferă la o anume altitudine. Nu ştiu dacă e deja posibil în realitate, dar am văzut într-unul dintre episoadele serialului Eureka ideea de smart dust – un nor de particule reflectorizante care ar fi trebuit să […]. Particulele erau, chipurile, comandate de la sol, deci erau un fel de nanoboţi. Sigur, sună a sci-fi, dar avînd în vedere progresele imense şi mult prea rapide (după părerea mea) în domeniul electronicii şi microtehnologiei, e posibil ca cineva undeva să fi realizat deja asemenea tehnologie. Fiindcă da, aşa cum spui atmosfera nu e statică, deci un asemenea strat de particule ar trebui nu numai uniformizat dar şi menţinut la o altitudine şi într-o poziţie relativ fixă pentru un timp prestabilit, ceea ce ar necesita un control continuu asupra respectivelor particule „inteligente”.
Am intrat deja în domeniul tehnic cu explicaţiile unei posibilităţi – care nu înseamnă şi o probabilitate. Şi în timpul ăsta gîndul mi-a zburat (sic!) fără să vreau la celebrele avioane comerciale cu pasageri care, chipurile, au dărîmat turnurile gemene atunci demult. La un moment dat au apărut filmări în care se comenta că de fapt nu arătau a avioane de pasageri fiindcă le lipseau hublourile şi aveau o culoare mai cenuşie, precum şi ceva ataşat în partea de jos a fuselajului. Nu vreau să speculez ce ar fi putut fi. Dacă extrem de puţini oameni au detectat asta chiar şi la asemenea altitudine joasă, ce să mai spunem de aeronavele care zboară la altitudinile normale de croazieră. Totul e posibil. Dar da, dîrele de condensare sînt cu totul altceva decît chemtrails şi nu orice zboară se mănîncă.. nemestecat. 🙂
Nu „cel mai probabil” și nu „98-99%” ci 100%. N-aș vorbi fără să știu ce spun.
De fapt, problema mea nu e cu ăia care ies afară cu punga cu aer umplută săptămâna trecută la Predeal, ci cu ăia care vorbesc fără să aibă habar de nimic și care nici măcar nu fac un minim efort pentru a se documenta la sursă, în schimb își susțin aberațiile cu obstinația boului și continuă să zboare cu avionul, deci își pun viața în mâinile nenorociților care „șpreiază”. Desigur, când zboară ei, nu se „șpreiază”. Evident, asta e la mintea boului – mioritic sau nu.
Să denigrezi o categorie profesională de elită pe baza unor cretinisme în vogă pe internet, înseamnă să fii de-a dreptul imbecil, fără scăpare.
Cu ăștia am eu o problemă. Mare.
În rest, Dumnezeu cu mila și cu pula. Gates, Soros, Fauci, Zuckerberg și cei ca ei ar trebui uciși, pentru că ei sunt inițiatorii imbecilizării Omenirii. Iar Omenirea, săraca, proastă de bubuie, oricum, nici nu așteaptă altceva decât scuipații din gura celor menționați.
Bleah.
Ei, am lăsat şi eu acolo un procent-două pentru orice eventualitate, chiar dacă o fi pur teoretică. Nu mă apuc să detaliez aici, deja am scris o grămadă mai sus, dar – repet: teoretic – e posibil ca şi avioane de linie să fie dotate cu rezervoare suplimentare din care să se elibereze oarece, indiferent de scop. Care ar putea fi complet benefic, de ce nu, iar piloţii sau tehnicieni specializaţi aflaţi undeva în cală sau în vreun compartiment dedicat, să elibereze acele substanţe. Asta în ideea de a economisi timp/carburant/etc pentru misiuni independente şi mai ales urgente.
De acord cu tine că nu ar trebui denigrată o întreagă categorie profesională prin asemenea insinuări precum cele de pe site-urile menţionate de tine. Din păcate, cititorul şi observatorul profan de la sol nu poate face distincţia între tipurile de aeronave şi misiiunile lor şi nici între tipurile de piloţi care conduc acele aeronave. Şi tot din păcate, cei ce scriu acele articole nu au nici ei bunul-simţ să ofere asemenea detalii şi să sublinieze diferenţele. Probabil fiindcă nu scrie asta în „circulara” primită de fiecare, iar cu capul lor e prea dificil să gîndească. 😉
De acord şi cu ultimul paragraf. Ăia-s daţi dracului, da’ nici ăla nu vrea să-i ia. O fi existînd vreo soluţie reală să scăpăm de ei…?
Teoretic e posibil să ajungă Megaimage și pe Marte, printre blocuri.
N-are sens discuția.
Într-adevăr. Scuze de deranj.
de unde stim ca nu esti si tu agent al globalistilor care vor sa distruga Omenirea???doamna Olivia e un inger!
Doamne ferește, cum să fie doamna Olivia un înger? A murit? Eu știu că nu.
Mie-mi place de doamna Olivia, la modul acela neortodox, că e finuță și drăguță, doar că, uneori, vorbește tâmpenii.
Ia stai așa… tu cine ești, mă, de fapt? Iosif n-ai cum să fii, că l-am blocat. Ești vreun discipol? Sau ești Iosif-pe-VPN?
Oricum, trebuie să recunoști că am suflet bun, din moment ce ți-a apărut comentariul. 😀
Și nu, n-ai de unde să știi. Dacă mă iau după ce-ai scris, nici n-ai putea să știi.
Io, când văd numele lu duamna Știr, îmi crește tensionu.
Totuși, de Roncea n-auzisem până acum, așa că l-am căutat pe saitul lui de știri. N-am găsit cu avioanele care desenează moarte pe cer, dar am găsit ceva mișto: un articol în care zice-se că Mel Gibson avea 3 prieteni în metastază (până aici sună ca un început benign de poveste) care s-au vindecat de cancer cu ivermectină. Și, zice acolo, că marele oncolog William Makis i-a confirmat, pe baza unui studiu, că ivermectina vindecă cancerul. Mă, și când am citit „marele oncolog”, m-am dus să-l caut. Și, ce să vezi, marele oncolog a fost demis din funcțiile lui de oncolog șef, pentru proastă gestionare a echipei…bla, bla.
Am găsit și studiul respectiv, care nu e de Makis, e de alți cercetători, și s-a efectuat doar in vitro și pe animale, și există, punctual, câteva remisii ale celulelor tumorale, dar prea nesemnificative pentru a porni un studiu clinic (pe subiecți umani), având în vedere și toxicitatea ivermectinei. Așa că nu e cum zice Makis, că Big Pharma a pus pumnul în gură unei descoperiri epocale – cancerul s-ar vindeca ca gripa, cu ivermectină (un antihelmintic de uz veterinar).
Dar Roncea preferă un fake news, girat de numele lui Mel Gibson.
Și uite-așa, ajungem la dârele ucigătoare, care „ning” molcom asupra noastră, inclusiv asupra nevestelor și copiilor piloților, ba chiar și asupra lor, când nu sunt în cursă. 🙂
P.S.: Dacă-l faci pe Aldus să participe la discuția despre chemtrails, o să te distrezi ca-n vremurile comediilor cu Funes! 🙂
Da… publicația lui Roncea e un soi ciudat de struțo-hienă-conspiraționisto-proto-ortodoxo-slugarnico-imbecilă, dar Roncea nu e prost. Știe foarte bine ce să pupe, când și, mai ales, unde. Pedalează pe naivitatea unora, e cu Dumnezeu în gură până și la budă. Are în colectivul redacțional niște ciudați care par ieșiți din școala ajutătoare de tâmpiți și pe Adrian Pătrușcă – pe care-l respectam fără rezerve până când a eșuat la individul ăsta. Ce dracu’ l-o fi apucat pe Pătrușcă, nu știu. În fine… S-a legat și cu niște bloggeri care sunt oameni OK, doar că… te bagi în troacă, știi ce pățești.
Specialitatea lui Roncea, atunci când nu linge câte ceva, e să bage de-astea din top, neverificate, apoi, dacă în altă parte apare știrea reală, verificată, apare și la Roncea un articol care-l dezminte pe precedentul cu un tupeu atât de senin, încât te-ntrebi dacă omul are toate țiglele pe casă.
De comentatori, nu mai vorbim… atâția „Doamne-ajută!”, „Doamne miluiește!” și variațiuni n-am văzut nici măcar pe la biserică – nu că m-aș duce, dar zic, na. Comentatorii de acum sunt varză, săracii, proști de bubuie, cu câteva excepții pe care le numeri pe degete. Erau, înainte, demult, comentatori faini de tot, se încingeau discuții ca lumea, doar că au plecat toți, scârbiți de cenzura disperată de-acolo și de obstinația de bou cu care își susțin ăia aberațiile.
Doamna – cum ai zis, Știr?? HAHA!! – a plecat pentru că nu mai putea nici ea, săraca… o manipula Roncea ca pe marionetele alea cu sfori și asta-i mai lipsea, că și-așa… Dumnezeu cu mila, cum am mai zis.
Dacă vrei să te distrezi, caută pe site-ul ăluia „Cristela Georgescu”. Îți garantez o sursă inepuizabilă de râs până la vomă, iar dacă citești și comentariile, faci ocluzie intestinală. Eu asta fac de dimineață, la cafea, și mă distrez maxim. 😀
Explic tot ce e de explicat despre „chemtrails”, iar de discutat – adică cu argumente pro- și contra – o fac cu o condiție, de fapt mai multe: respectivul să aibă certificare pe comercial pe Boeing sau Airbus, să aibă cel puțin două mii de ore de zbor logate și să știe să numească orice componentă a motorului dacă o vede pe o masă, singurică. Altfel, că-l cheamă Aldus, Iosif sau Iisus Cristos, I don’t give a flying fuck. 🙂
O s-o citesc și pă madam Cristelnița Georgescu, că face bine la ten. Și la tot organismul! Râsul lungește viața, așa cu vodca taie greața. 🙂
Adevărații comentatori și contestatari, ăia plini de argumente ștințifice, nu știu să deosebească o mașină de călcat de o râșniță de cafea (de-aia de alamă, manuală). Și nu se pune niciun pilot de Boeing cu o minte netedă ca un patinoar olimpic și odihnită ca un motanul meu, când vine seara.
Vei avea ocazia s-o vezi „în costum de baie în zăpadă!!” Hustler, sau ce? 😀
Sau „Despre soția lui Călin Georgescu dansând” și, să nu uităm, „CRISTELA GEORGESCU, TERAPEUTA ABSOLUT EXCEPTIONALA, POATE SCHIMBA STAREA DE SANATATE (MAI PRECIS DE BOALA) DIN ROMÂNIA.
AR FI CEA MAI STRALUCITA SI COMPETENTA MINISTRA A SANATATII DIN… LUME !!!”
N-am nimic cu femeia, până la urmă, dar cred că există undeva în ADN-ul românesc gena PCE, a „pupatului în cur cu entuziasm”, pe bune dacă nu.